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２００３年１月４日（土）「賀正／ハンターまのちゃん」
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新年、あけましておめでとうございます。 本年も、
「ひねもすサウンドトラック」をよろしくお願い申し上げます。
ふと思ったのですが、谷啓の正月のあいさつは、やはり
「賀正〜ん」でしょうか。
新年早々、ダジャレですまん。
気を取り直して、と。 年末年始は、皆さんいかがお過ごしでしたでしょうか。 年末年始と言えば帰省ですが、我が家も夫（私）の実家に帰省しておりました。 孫を迎えての初の年越しを、手ぐすね引いて待ち構えるジジババにたっぷり遊んでもらった愛娘ですが、加えて娘の気をひいたのがいとこ（＝私の甥）たちのお古のオモチャ。 普段、自宅では見られない目新しいオモチャをとっかえひっかえ、たっぷり堪能した様子です。
でも、この年頃は、別にわざわざオモチャでなくても、生活の中にあるいろいろなものが勝手にオモチャに変身するものです。 愛娘、まのちゃんが狙っている「オモチャ、の・ようなもの」をご紹介いたしましょう。
机の上にさり気にある紙、ソファの上にふと置かれた紙、全て彼女のターゲットです。 モノクロ印刷よりも、色がいっぱいあるのがお気に入り。 新聞のチラシ、ダイレクトメール、読み終わったマンガ雑誌、全て彼女のオモチャとなります。 ・・・ただし１０分で飽きて、後は床に落としては親に拾ってもらうゲームにすぐに変わりますが。
親の携帯電話を欲しがって仕様がないので、先日、夫婦ともども携帯を買い換えたので古い方をあげたのですが、不思議なものでどうしても使っている方を欲しがるのですな。 その携帯電話にすぐに飽き、オモチャ箱のこやしとなっております。
リモコンも彼女のお気に入り。 先日、これまた処分したビデオのリモコンが出てきたのであげてみました。
「ボタンの多いリモコンほどいいリモコン」の固い信念を持つわが娘、ジョグダイヤルにジョグシャトルまでついている高級仕様だというのに、やっぱり、携帯電話と同じく、いま現在使っているリモコンの方を欲しがります。 不思議。
私に抱っこされると、私の顔をまじまじと見て、ニタッと笑って手を伸ばしてくるのがメガネ。 ああっ。
コワすからやめてっ。 レンズがくもるから、
ヨダレまみれの手で触らないでっ。
自宅ではキャスター付きの椅子（？）に座らせているんですが、器用に転がしては床に置いてある食器乾燥機に近づき、中に置いてある哺乳瓶の乳首を取り出しては振り回しております。
母乳は既に卒業しているので、狙うはママの乳首ではなくパパのそれ。 娘とのお風呂の時、お尻を洗うために横抱きにすると自分の体を支えようと本能的に手を伸ばすのですが、そこにあるのはつるつるの私の胸。 唯一の突起物と言えば・・・。
痛てててて。 つかむなつかむな。
それ以来かどうか、なぜか私の乳首が気になるらしく、湯船でも、体育座りした私の太ももの上で私の胸をじっと見つめては
キックキックキック。 湯船に顔が漬かりそうになりながら
パンチパンチパンチ。 いったい、そんなもん狙ってどうしようというんだ。
俺は父（チチ）だが、乳（チチ）は出ないぞ。
結局、ダジャレかよ。 ＞俺。
今年も寒いギャグとダジャレ満載の、
「ひねもすサウンドトラック」をよろしくお願いいたします。 ・・・なんのサイトだったっけ、ここ？。
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洗濯かごに入れられてごキゲンの娘（いや本当に好きなんです）。 その前で、奥さんと娘の教育方針について冗談を言っておりました。
妻「うちは体育会系ですからね。 娘にナメられちゃダメだから」
私「"先輩！ファイトっす！" って感じかいな」
妻「応援団ね。 そんな高い声じゃダメなんよ。 もっと腹から太い声を出して」
私「
"先輩！ファイトっす！" 」
キャハハハハ。
妻「まのちゃん笑ってるわよ」
私「笑ってるね」
妻「言い方が面白いんじゃない？同じ言い方なら笑うわよ。
"時計っす！"」娘、ややウケ。
私「ダメじゃないか。 俺ならこうだね。
"ティッシュっす！"」娘、ちょいウケ。
妻「違うな。 太い声でこうよ
"洗濯カゴ！"」苦笑い。
私「
"カーテンレールっ！"」無視。
妻「
"ラーメンっす！"」そばにあったビニール袋に夢中。
私「"先輩"というのが面白いのかな。
"先輩！時間っす！"」明日の離乳食のメニューを考えてる模様。
妻「
"空を飛べ！"」小泉首相の将来について思索中。
私「おおおダメだなお姫様。 じゃやっぱりこれか
"先輩！ファイトっす！"」
キャハハハハ。
君の笑いのツボはどこにあるんだ。
奥さんにつづいて、この子もお笑い好きに育つのでしょうか。
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正月ボケのアタマを抱えて、今日から初出勤。 ところが朝、自宅を出ようとすると娘が「きいいいい」。 あ、泣いてる。 パパのお出かけを悲しんでいる。 これってもしや、
後追い？
「後追い」というのは、幼児が母親などから離れるのを嫌がることでして、これになった子供を持つママはトイレに入るのもままならない、という恐怖の現象です。 それがお父さんに。 これは、ママよりパパが好きということか？
・・・なんて訳は無くて、もちろん、奥さんにも「後追い」して泣くのですが、それよりもすごいのが義母。 おばあちゃんは育児の手伝いにしばらく泊り込んでくれてるのですが、娘はおばあちゃんが大のお気に入り。 おばあちゃんももちろんその気で、孫の世話をいっぱいしてくださいます。 それはまるで、母親のようでして。 で、無意識で何が刷り込まれたのか、先日、実の娘（＝奥さん）に素で言ってしまったのが、
「ほらほら、おばあちゃんに抱っこしてもらいなさい」
お義母さん。 おばあちゃんはあなたなんですが。
うちの一族、オモロい人が多いなあ。
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人は見かけによらないと言いますが、第一印象というものもありますから、やはり見かけは重要です。 でも、最終的には外見にだまされず、物事の本質、人の本当の姿を見抜くようにしたいものです。 もちろん、娘にも、そういう人に育って欲しいですね。
娘よ。
たとえ外見はダサくてお父さんのような「オタク」でも、もしかしたら話すと好人物かも知れない。 今後、友人を選ぶとき、そのへんをよくわかって欲しい。
娘よ。
外見はさわやか好青年でも、実は女にだらしなく、あまつさえ腹黒い男かも知れない。 恋人を選ぶとき、よくその人の本来の姿を見抜き、ダマサれないようにするんだよ。
だから娘よ。
哺乳ビンだと飲まない麦茶を、
スプーンであげるとぐいぐい飲むのはどういうわけだ。 ダマされてるぞ外見に。 お父さんはそんな子に育てたおぼえはない！（娘はまだ月齢９ヶ月）。
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娘の肌がかぶれました。
おむつとかの相性もあるのでしょうか。 以前も一度あったのですが、娘の女性特有の部分が赤くなってかぶれてます。 医者からクスリをもらって塗り塗りして数日、なぜか患部が広がってしまいました。
クスリがあわないとかと奥さんが医者にとんでいきます。
医者「ははあ。 これはインキンタムシですね」
奥さん「?
インキンタムシ！？」
いわゆる白癬菌によるもので、水虫の仲間の病気です。 ・・・女の子なんだから、
他に呼び方があるような気もするんですがお医者さん、その通りだからまあ仕方ありません。 離乳食が始まると、便に雑菌が増えるのでこういうこともあるとか。 患部が広がったのは、クスリから菌が逃げようとして他の皮膚を探して広がっていくためだとか。
・・・逃げんじゃねえ。
医者の指示は、ウンチの度に、拭くだけでなく石鹸で洗うこと。 １日５回ぐらいウンチするので、これは重労働です。 義母と奥さん、毎日、奮闘しております（ありがたやありがたや）。
で、この洗われるたびに、娘が泣き叫ぶとか。 私とのお風呂ではむずがゆそうな様子はあっても、痛そうではないので、一体どうしたことか。
奥さんが熟慮した結果、原因が判明。 まず、洗う様子を再現してみましょう。
- 娘、臭う。 ウンチしていることが判明。
- オムツをはずし、ざっとウンチを拭く。
- お尻丸出し状態で、ウンチが手につかないように、力自慢の力士が米俵を抱えるように娘を横抱き。
- 明かりをつけるヒマもなく、暗い廊下を風呂場へ突進 「どどどどど」
そら、怖いわな。
娘にとっては、お尻に不快感があると、ママとおばあちゃんが血相変えて、暗いところに連れ込まれてお湯を浴びせられる訳ですから、そりゃ怖い。 泣くのもよくわかります。
台所の流しで洗うのに切り替えたら、泣き叫ぶのはおさまりました。 あまつさえ、にっこりと笑っております。 いや、育児ってホントに大変なもんですなあ（義母と奥さんには感謝ですなほんと）。
（この件、実はこんな病気じゃないことが判明。
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